una de monologos... me intento esforzar espero q os gusten !! ( se pueden dejar comentarios)

- Boy as n r = Voy a cenar = I''m gonna have a dinner

- N L C John = en el sillon = on the armchair

- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

- Who and see to seek ago = Juancito se cagU = Little John is a chicken things.

- S toy tree stone = estoy triston = I''m kind a sad.

- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

- Desk can saw = descanso = (you) rest.

- As say toon as = aceitunas = olives.

- The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.

- See eye = si hay = yes we have

- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I''m going to insert it in you

Tio yo no le pillo la gracia

Tema: solicitud de empleo Dom Dic 28, 2008 6:35 pm

Solicitud de empleo real de un chaval de 17 enviada a un Burguer King.
Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavia no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañia.Bueno, en serio, cualquiera
disponible. Si estuviera en disposicion de que me cogieran para lo primero, no estaria pidiendo trabajo aqui.

Salario Deseado: 185,000 dolares al año, mas una bonificacion en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formacion: Si.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Exito más reseñable: Mi increible coleccion de bolis robados y notas post-it.

Razon para dejarlo: Me absorbia.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miercoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Si, pero creo que seria mas apropiado comentarlo en un ambiente mas intimo.

¿ Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaria aqui?

¿Tienes alguna condicion fisica que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De que?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aqui seria: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algun premio o reconocimiento especial?: En realidad podria ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolucion de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres si.

¿Que te gustaria hacer en los proximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo mas grande desde la invencion del pan de molde. En realidad me gustaria estar haciendolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Si, absolutamente.

Firma aqui: Pepe.

Invitado

algunas cosas de "pepe" m hicieron gracia xd

LEY DE LA INDUMENTARIA
1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo
2. Un hombre jamás criticara la forma de vestir de otro, salvo que este
se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa 3. Un hombre acompañará a
otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de
ir a pagar
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto
nada
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho,
crema, celeste, melón
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven
bañadores slip. Nunca

LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para
disimular que no pensamos en el sexo
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la
misma habitación
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una
oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es
contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se
grabe en tu mente
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés

LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que
le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar,
salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el
resultado pero jamás quien juega
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una
guitarra en los punteos
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son
mariconadas

LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de
la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le
muerde el capullo en lugar de chuparlo
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero
nunca los dos a la vez. Es una cabronada
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas
serias: cartas, fútbol, dardos,...
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes
intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo,
estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está
autorizado a dar una patada en los
cojones a un macho de cualquier especie

LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora: o esta buena o no esta buena.
Cualquier otro comentario sobra
2. Una conversación con una mujer nunca debe
sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar
al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del
colega
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas
no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que
te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de
tías posible en tu camino

LEY DE LA HIGIENE
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
2. El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin
agua, se comprará agua mineral que se
usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si
hay poca, que le den a los sobacos por el culo

LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre
una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado
lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale
tío"
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada.
Seguramente el nunca te regalo nada a ti

Si nos gusta, pon mas

Navegando por el foro de ogame vi esto xD

CIBERSEXO

Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
-Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
-Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
-Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
-Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
-Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
-Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
-Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
-Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
-Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
-Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
-Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
-Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
-Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
-Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
-Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
-Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
-Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
-Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
-Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
-Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
-Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
-Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
-Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
-Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
-Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
-Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano

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II

-Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
-Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
-Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
-Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
-Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
-Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
-Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
-Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
-Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
-Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised

Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
-Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
-Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
-Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
-Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
-Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
-Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
-Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva !
-Anita 90-60-90: . . .
-Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
-Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
-Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo :'(

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III

Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una mierda. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una mierda

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IV

Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
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V

BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...

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VI

bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

BritneySpears14: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

BritneySpears14: jaja, bueno empecemos.

BritneySpears14: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

BritneySpears14: jaja, sabés que esto me está calentando?.

BritneySpears14: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

BritneySpears14: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

BritneySpears14: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

BritneySpears14: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

Espero que os haya gustado, en verdad hay cosas muy interesantes, y muchos sparmmers xD

jajaj amuy wenooo jajaj si jefan muy wenooooo

Tema: carta a papa noel de barbie y ken Mar Ene 06, 2009 3:52 pm

Carta de Barbie

Querido Santa:

Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.

Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001:

Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fushia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel, me hace ver como si tuviera celulitis...!!!

Un hombre de VERDAD. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo, pero tráeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jodas!!!!

Una nueva profesión. No mas maestra de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panamá.

No mas Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación.

Acciones en Mattel. Han pasado 40 años...!!!

Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple!!!!

Atentamente, BARBIE".

Carta de Ken

Querido Santa:

Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:

En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta.
Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años.

Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas, Corvettes, Buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñado para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.

Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken-Ángel de Gran Hermano", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway".

Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada.

Piernas que se doblen por la rodilla también, me serian útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles.

Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN...él es mío... o al menos eso me dijo antenoche.

Atentamente, KEN"

Tema: Tipos de suegras... Mar Ene 06, 2009 3:53 pm

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo
sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando
te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas
de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus
problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio
de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria
cuando esta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada
contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y
cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene
que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping.
Para la hija de ella es lo minimo.

Y por último, la suegra de nuestros sueños:

SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

Tema: edades del ser humanoooo Mar Ene 06, 2009 3:54 pm

Las edades de la mujer

De los 13 a los 15 está como América Latina: en pleno desarrollo.

De los 17 a los 25 está como Asia: mitad virgen, mitad explorada.

De los 25 a los 35 está como Africa: ardiente y misteriosa.

De los 36 a los 45 está como Europa: (en ruinas), destrozada pero interesante.

De los 46 a los 55 está como los Estados Unidos: pura tecnología.

De los 56 a los 65 está como Rusia: puro cuento.

De los 66 a los 70 está como La Antártida: todos saben donde está pero nadie quiere ir a verla.

De los 70 en adelante está como las Naciones Unidas: existe pero no actúa.

Las edades del hombre

De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana"

De los 16 a los 20 es JIRAFA: Se come las "florecillas"

De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese

De los 31 a los 40 es AGUILA: Escoge todo lo que se va a comer

De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla más de lo que come

De los 51 a los 60 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela

De los 61 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada

De los 71 a los 80 es CONDOR: Con-dolor aquí, con-dolor allá..

De los 81 en adelante es PALOMA: Sólo caga

Tema: el alcohol y sus consecuencias Lun Ene 12, 2009 10:23 pm

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.